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育儿锦囊
做好倾听,共情,划界限,立规矩,我信息
舟山海娃幼儿园  2017-03-20

    养育孩子的过程,大家面临的问题都差不多,问题从来不是问题,应对问题的态度和方法才是。从孩子出生到现在读过很多育儿文章,看了越多文章,对自己的评判就越多,知道越多对自己苛责就越多。所有的育儿理念和方法只有通过我们的认同和内化才能得已践行。我甚至成立亲子阅读群,想召集这些同频的妈妈一起分享育儿经验。在生活中,我掌握的方法,如同段誉的六脉神剑,忽而好用忽而发挥不出来,我经常不够耐心,经常侵犯孩子领地,经常把自己的意志强加给他,我就像一个尚未学会飞却开始撒播爱的天使。直到读了《接纳力》对育儿才有了比较条理系统的认识。接纳力也可称幸福力,无条件的理解和接受一个人的能力,尊重孩子成长规律,让孩子觉得自己足够好。如何获得接纳力?做好倾听,共情,划界限,立规矩,我信息。
    1.学会倾听和共情
    能设身处地的体验他人处境,感受理解他人情感。记得今年暑假,去双鱼岛参加啤酒节,岛上有个模拟的生活社区,小朋友可以骑童车在里面逛,排着长队等了快一个小时,谁知竟天气突变要下雨了,老板收走了童车,儿子好失望,竟耍脾气不回家了,我简直要抓狂了。这时冷静下来,灵机一动,想起了接纳力的课程就假装生气的说:太过分了,我们等这么久,多辛苦呀。真想把老板揍成香酱饼。儿子破涕为笑说还要洒上鼻屎巧克力做成敌人派。就这样一场危机解除了。儿子开心和我回家,路上跟他说,老板也不容易,如果你继续骑车,老板和我们都要变成落汤鸡。共情就是理解并说出孩子感受,采用共情能轻松取得孩子合作。
    2.划界限
    养育孩子是逐步放手的过程,父母需要得体的退出。隔代养育和陪孩子写作业就是典型的没有划清界限。养孩子是爸妈的事,不应该由爷奶来代劳。写作业是孩子的事,大人不该包办。虽父母和我一起住,但孩子我坚持自己带,除了早上上课时间和每周一次的晚自习。孩子一岁左右开始想自己动手吃饭,但我们觉得乱,觉得他吃得慢,还有我的急脾气,忍受不了他拖拉磨洋工,总忍不住去帮忙,导致孩子对我过度依赖,生活能力低下。直到老师反应他在幼儿园吃饭最慢,生活能力差,我才下定决心忍痛划界限。跟他说:吃饭是你自己的事,你若不吃只能挨饿。洗澡让他自己洗,洗不干净,最后再帮他搓。衣服让他自己穿,虽然经常穿反,但他需要在错误中不断成长,他现在可以决定自己穿什么款式,颜色,三餐吃什么也由他自己决定。再一年半就读小学,我下定决心不陪他写作业成熟的父母不是没有能力掌控孩子,而是能主动约束自己,给孩子腾出成长空间。就上次的打架事件,我确实存在侵犯孩子领地的行为,孩子矛盾摩擦,家长不应立刻出面干涉,让他们自行解决冲突也许更好。这也是他们社会化的过程。毕竟这发生在幼儿园有别于中学里的"校园欺凌”事件。也许是爱子心切,加上急脾气,未能妥善处理这事件。只有做到不带脾气表达自己的诉求,才是成熟的表现。
    3.保护孩子的领地不受侵犯
    两岁多时,儿子还处于归属敏感期,楼下哥哥来玩老拿走他喜欢的玩具,儿子歇斯底里。我跟小哥哥解释:弟弟还是归属敏感期,我不想强迫他分享。谢谢你配合。这样也许会得罪邻居,但孩子需要爸妈的理解。如果这时你骂他:怎么不懂分享,太小气了。对孩子是极大的伤害,不利于孩子安全感的建立。孩子的姥爷很爱逗弄孩子,经常假装要他的东西,等孩子决定分享时,他却说:我跟你开玩笑,我不吃。因为这事和父亲郑重其事谈过一次,请他尊重小孩。儿子坐电梯一定要自己摁按钮,有时手快帮他摁了,他很不快要求重来。我尊重他选择再来一次。如果电梯里有其他人,我会向他们解释,孩子处于秩序敏感期,需要由他摁按钮,请他为大家代劳。在孩子练习做自己领地的主人时,守在一边陪伴和支持孩子。
    4.立规则
    在保证每个人有自己领地,划清界限基础上,为保证人在社会上的共同利益,约定什么事该做,什么不该做。如何立规则就要问问希望孩子长成什么样的人。给品含取这名也寄托我对他期望。他出生那年,学校正在倡导学国学,强调良好的人品是一个人立足社会的根基。我就希望他成为含有良好品质,同时有品味,懂生活的人。希望他成熟自由,绽放于爱与善良当中。也许人如其名,从小就表现出善良的一面,比如一岁多,开始添辅食,闽南人喜欢炖小鸟汤给孩子喝,他看到汤里小鸟坚决不喝并做出飞翔的动作说:'大大'飞走了。他那时管小鸟叫大大。二三岁时,其他小朋友伤害小蚂蚁,他说:蚂蚁妈妈找不到小蚂蚁会很伤心的。班上的弈翔上学天天哭,儿子回来画了一大一小两个小人,还有一大一小两个门,上面标示着中二,小二。我问他什么意思,他说:小班哭鼻子不上学,中班已经是大哥哥了,要勇敢独立,笑眯眯。他说要把画送给弈翔让他不哭。上次被打回来还跟我说,他担心没人要和嘟嘟做朋友。其实我们家也没什么特别的规矩,渴了喝,饿了吃,喝多少,喝什么由自己决定,吃多少,吃什么由自己决定。他自己很有健康意识。常跟我说:喝可乐会缺钙,喝水才健康。吃糖会蛀牙,长不高。小孩子不能吃烧烤。我要多吃菜补充维生素等等。看电视也能自己控制,经常说看电视超过一小时会变傻。有时看他爸看电视也会提醒:我好担心爸爸变傻。他之所以能自律,跟他大量阅读是分不开的。书中已经告诉他该怎么做,不该怎么做。图书已经帮我做了价值观的传递,图书的滋养比父母枯燥的说教效果好得多。他比较晚睡,我最近给他看了东方娃娃,里面有文章说,睡眠充足才不长白头发,现在他开始自己要求要早点睡了。
    总之,父母言行一致,让孩子参与制定规则,孩子很愿意臣服于规则,但规则不是刻板的教条,在训练好习惯的过程,没有爱的流动,没有轻松愉快,必然带来反弹,而阅读是灌输好习惯而又愉悦的过程。
    5.克服气质偏见
    感觉自己是有气质偏见的,我老觉得儿子太沉静,太木,胆小,谨慎。但孩子爸却不这样认为,他觉得世界上没有两片相同的树叶,人生来有气质差异,不要把孩子刻成一个模子。其实敏感,胆小,好动都是优点。敏感的孩子有艺术气质,有极其丰富美丽的内心世界。胆小的孩子懂得辨别危险,逻辑性强。确实儿子从小就像个诗人。三岁看蜗牛在地上爬就说:妈妈,蜗牛背着书包去上学,太慢了,会迟到的。看到榕树的气根会说:大树爷爷的胡子好长。有一次风大,把他书本吹得到处翻页,他说:妈妈,风婆婆不识字,干嘛乱翻我的书?他敏感细腻会换位思考,万圣节带他去画室做面具,觉得把面具拿手上不方便,我让他戴上,他却说:不行,这样会把别人吓坏,别人会计较的,我还是回家吓爸爸吧。与其说他胆小,不如说他很有安全意识,他搭公车经常提醒其他小朋友不要把头伸出窗外。他会关注各种交通和安全警示牌。暑假去爬?天寺,有一个陡坡很危险,但没有标识牌,他很着急但表达不清楚,大发脾气,我们认真倾听,揣摩,原来他想立个标识,写上:陡坡危险,小心路滑。他爸帮他立了标识牌,他才破涕为笑。也许我应更加包容,克服气质偏见,扬其所长。有一次回家,他跟我说:妈妈,楚侨说我是木头人,我要怎么办?我说不会呀,宝宝是沉静,善于思考,这是优点,以后别人说你是木头人,你就说,我不是木头人,我是超人。也许感受到妈妈的理解和接纳,他变好开心。
    6.我信息
    “我信息”就是在表达时把第二人称变第一人称,这样能营造亲密和谐关系,让孩子了解父母的心意和需求,引发孩子自觉的合作。要获得接纳力就要做到“虚弱柔”。
    柔:淡定从容,坚定而温和。父母就要调整情绪,不要把负面情绪传递给孩子,因为孩子不具备理解和消化这些负面情绪的能力。这点我做最不好。因为生活节奏紧张,早上送完孩子还要赶着去上课,时间很仓促,因此常催孩子。今天这样的事情又发生了,孩子不肯配合加快早餐速度,我就发火了。但在车上我及时解释了:我生气是妈妈太着急了,因为妈妈上班来不及了,跟你没关系,你是好孩子,妈妈跟你道歉。我们晚上早点睡,明天早点起,妈妈要感谢你的配合。孩子点点头,又开心了。我们要做到自己情绪自己负责,不迁怒于孩子,不然孩子会产生负罪感,感觉自己不够好。这样他就会用一辈子时间来向别人证明自己有多好,从而失去自我,变成总想取悦别人的人。
    弱:敢于在孩子面前示弱,我们有睡前亲子阅读习惯,有时心血来潮,他会一本接一本没完没了的要求讲,我有时很累了,如果失去耐心说:你怎么不懂体谅人,没看到我这么累了。这样的"你信息”,带着咄咄逼人的气势,会让孩子产生内疚,引发孩子消极抵抗,做事被动。我一般会说,“妈妈今天好累呀,你是体谅妈妈好孩子,我们今天就讲一本吧。”用“我信息”传递了妈妈感受,陈述了事实,不带情绪,往往能得到孩子谅解和配合。以前他不吃饭。我就说,“妈妈好难过呀。因为宝宝不认真吃饭,就会营养不均衡,就容易生病,如果你被打针,妈妈会好心疼。”这样的表达比:你怎么老挑食,你会长不高的要好得多。所以把“你信息”变成"我信息”吧。你会收到意想不到的效果。
    虚:就是前面提到的,不侵犯孩子私人空间,给他们犯错和尝试的机会,让他们做自己领地的主人。
    7.与父母和解
    经常会怪父母童年时代给与我错误的教养方式,导致自己的无能脆弱。也因为育儿分歧和父母吵架,但孩子真是我们最好的老师。有一次,儿子跟我说,“妈妈,我觉得姥爷和姥姥不爱你,你也不爱姥姥姥爷。”感觉很震惊,小小年纪怎么会这样认为。我说,没有呀,妈妈爱姥姥姥爷,只是不会表达而已。儿说,“妈妈,你可以给他们写情书,送玫瑰花或者亲他们。”那是因为他看过卡梅拉系列的《我好喜欢他》里面有这样的描写。当时我很感动,下定和父母和解,我只决定自己怎么做,不再关注他们如何育儿。无论他们如何唠叨,我都能包容。因为给孩子创造一个温馨和谐的环境才是最重要的。家不是讲理的地方,而应该是充满爱的地方。
    总之,在育儿的路上,得继续摸索,学无止境,和孩子共同成长。

(执笔者:陈品含妈妈)

 



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